Кто его друзья

Кто его друзьяМладшие школьники могут быть откровенно неразборчивы в выборе знакомств. Если вам не повезло со школой, а во дворе ребят того же возраста мало, отпрыск вполне может удивить вас своим выбором. К счастью, здесь все в ваших руках. Постарайтесь «приручить» нового друга, предложите ребятам сходить вместе с вами в лес, на каток, в театр, съездить на дачу. Приглашайте друзей чада в гости и сделайте так, чтобы интересно было обоим приятелям, но в первую очередь - вашему ребенку. Ситуация разрешится довольно быстро, одним из трех возможных способов. Либо вам удастся перевести общение детей на более высокий уровень, характерный для вашего ребенка, и вы принесете пользу обоим, либо ваше чадо, ощутив контраст, остынет к новому другу. А возможно, вы, присмотревшись к приятелю повнимательнее, поймете, что он вовсе не плохой, а просто - «хороший с подробностями». В последнем случае мамы иногда говорят со смехом: «Был у меня один сын, а теперь - два!».

Труднее всего понять логику, по которой выбирают друзей подростки. Тихая и воспитанная «хорошистка» вдруг начинает проводить все свободное время с девчонкой, у которой слава гуляки-забияки. Мальчик-умница сближается с хулиганом. Иногда это выясняется совершенно неожиданно. Ваш чудный сынишка, еще вчера посещавший трижды в неделю студию веб-дизайна, сегодня основное время проводит с неким Максом, переплавляя старые аккумуляторы на свинцовые биты. А дочка, возможно, в один прекрасный день изумила вас черным маникюром и зеленой прядью волос. Разумеется, вы в шоке.

И тем не менее, в первую очередь важно понять, что получает ваш ребенок в этом общении. Порой так называемый «неблагополучный друг« - не что иное, как некий контрдовод чада, «антитезис» родительскому воспитанию. И зачастую взрослым действительно стоит прислушаться к этому символическому посланию. Например, подросток может бунтовать против чрезмерно жесткого, или напротив - изнеживающего обхождения с ним. Он как бы говорит вам: «Я уже вырос! Не веришь? Я докажу». Стоит вам «отпустить вожжи», и вы увидите, что дружба, раздражавшая вас, сама собой сойдет на нет.

Возможен и другой вариант: подростки выбрали друг друга по принципу «полярности». Каждый из них получает в контакте с другим нечто совершенно для себя новое, и это ощущается, как взаимное обогащение. Даже если вы в ужасе от нового друга или подруги, расслабьтесь: дети обычно быстро насыщаются «экзотическим коктейлем», и каждый из них возвращается в круг более близких ему друзей. Далее оба, как две кометы, начинают стремительно удаляться друг от друга.

Ни в коем случае нельзя требовать разрыва не устраивающих вас отношений: дети любого возраста крайне остро реагируют на ультиматумы и «притеснение их свобод». Если вы будете нарочито фыркать при одном только упоминании имени злополучной подружки, вы добьетесь лишь обратного: ведь вы посягнули на святое. «Воюя» с чадом, вы перемещаетесь в стан «врагов», против которых как раз и дружат с новыми друзьями. Покажите, что выбор дитя вам не нравится, но он остается за ним. Сознание родительского доверия снимает с глаз пелену, и ребенок может оценить реальную ситуацию. Давление же - напротив, подталкивает его к оппозиции и провоцирует к сохранению «Статус-кво».

Если же вам никогда не нравились друзья ваших детей....то проблема в вас. Нужно спросить себя, почему это происходит. Неужели ваш ребенок - такой бестолковый, что вечно выбирает себе никчемных товарищей? Почему у вас вошло в привычку отвергать то, что важно для него? Почему вас так увлекает война против его кумиров? Вам доставляет удовольствие такого рода самоутверждение или это - просто страх одиночества? Вам неприятно, что еще кто-то кроме вас имеет на отпрыска влияние?

Дополнительный тревожный симптом - если вам также не нравятся музыка, которую слушают ваши дети, книги, которые они читают, фильмы, которые они смотрят. Ревность - чувство понятное, но бесполезное и непрактичное, а политика «разделяй и властвуй» в жизни обычно никаких дивидендов не приносит. Получаются «Пирровы победы», которые праздновать некому и не с кем.

Посмотрите на ситуацию с другой точки зрения. Нападая на приятелей сына или дочери, вы обедняете их жизнь, чтобы образовавшуюся пустоту вновь заполнить собой. Подумайте, а не может ли ребенок обогатить вашу жизнь, если вы увидите его друзей, как своих собственных? В конце концов, в каком-то смысле это так и есть, ведь вы должны быть заинтересованы не в том, чтобы чадо вечно принадлежало вам, а в том, чтобы оно (чадо) было счастливо. И если детсадовцы редко дружат до свадьбы, то дружба, начавшаяся лет в 15, вполне может продлиться долгие годы.

Кроме того, желание отвергать собственные выборы детей - это символ нашего неосознанного желания навсегда оставить их в детстве. А наука принимать друзей наших детей и любить их - это значит принимать их взросление. А принимая этот факт, мы вынуждены в очередной раз смириться с мыслью, что время не остановить. Это, безусловно, может показаться печальным, но ведь эликсир вечной молодости все равно еще не создан. Хотя... Разве дети и друзья наших детей не достойное продолжение нас, нашей юности?

Остались вопросы? Задайте их нам!